最近閒暇時 想做的事很多。
譬如:寫兩本書的感想、記錄一部電影的感覺、
整理新加坡照片、及新加坡遊玩心得雜記、
sutdy高鐵台中行之家庭行程六人份、小魚兒各大學簡單參觀之旅…等,
看起來琳瑯滿目,卻需要時間規劃和wite dowm。
因為生活最近都會有臨時穿插進來的plan,分散了原本想做但還不急的事,
於是睡眠成了我最想做的事。
臨時的plan,有時會像個你不知道的禮物,
只有你去拆了,才知道內容有多驚喜!
就像 這兩天過得倒挺充實。
昨晚星期六教會來了個特別之夜,
因為教會的牧師及重量長老都不在,準備去韓國了,
所以這兩天,我們這個牧區的小組只好傾其所有人力一起來幫忙服事。
特別之夜的節目是美國宣教士大衛牧師團為我們演了默劇,
也與我們邀請的二十個人左右的大朋友,小孩子,
一同玩起遊戲,很像團康類的活動。
大衛牧師長得倒挺像肯德基爺爺,
我還當了其中一小隊隊長,一邊中英文混著解釋給其中兩個外國朋友聽。
玩畢,先前我那有點害羞,本來是招待角色,突然被叫進來玩不知所措的心情,
整個都化開了,反而變得很融入。
原來我就是個骨子裡還滿容易和孩子親近,玩在一起的人,
而且本來很擔心佈置茶點及小禮物的六桌人數會坐不滿,
當遊戲結束後,人像羊群都來了,感謝主。
和這些新朋友(很多是媽媽帶小孩子們)一起聽道,一起看戲,一起唱歌,
最後,還為他們祝禱!
說實在的,在自己朋友前,我可以大聲禱告,
可是要在不認識的人面前,我會有點不好意思,
但昨晚很神奇的,把手按在一對母女背上,
我的話語就源源不絕的從口裡出來,為她們禱告其缺乏和需要交託的事項!
那種心被徹底打開的感動,我無從描述,
柔軟得無以復加,最後傾聽,再與她們一起分享,
分享的過程中,
發現 這個社會有多少不富足的人卻是這麼努力不抱怨的過生活,
而依靠的就是那份 愛。
不論是親子間,或是夫妻間,甚至是兄弟姐妹姐妹,也都是。
今天的主日,韓國牧師夫妻的分享講章,
兩人無比的默契,一人韓文,另一人中文的同時並行,
彼此不經意的幽默及小碎嘴.
讓我們聽的人都覺得有趣及生動,顥得精神而熱情。
很奇妙的,經歷昨晚到今天的主日,
我為別人開口祝福的心 真的就像水開關一樣的打開,
話語比較流利,而且都打自心裡緩緩的流,
我想 這是一種上帝的感動在我心中吧,
好像為我重新找回那失落已久的熱情。
話說回來,
我不是一直很想寫那兩本書的心得嗎?
是因為其中一本還沒看完,
但當初我買這兩本書時,壓根沒想過它們是有關聯的,
直到我先讀【遇見未知的自己】其中一章時,
發現它提到可以去參閱另一本書,
即方智出版社2007年7月要出版的【秘密】
此時,我的桌上除了擺著星巴克的Latte外,
還有一本剛買到還熱的深棕色封面書皮【秘密】
第一本【遇見未知的自己】讓我獲益良多,一本書看下來花了好多時間消化反覆閱讀,
一直想進到另一本書進度的我,
卻意外的發現它們的連結,
這讓我不禁失笑,卻也覺得這絕不是偶然。
上帝的奇妙安排,真我的自然連結,不就在這裡嗎?
記得牧羊少年的奇妙之旅,曾經說過:
『當你真心渴望一件事情的時候,全宇宙都會聯合起來幫助你。』
就是這個原因,吸引了與我同質或有感受力的事件在我身邊,
或許該想想的是,
我要如何去把這些事件和發現化成自身的認知,
達到更充實的生活,進而有所突破的生命。
話有點嚴肅,可能是在下雨的傍晚偷閒,睡了個午覺醒來,
腦袋裡的混沌反而才讓另一面的自已浮現吧~
P.S:【秘密】一書去城市書店買會員價只有75折,非會員78折哦,因為我發現博客來還要79折,不過也算便宜啦~

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1.
原來 發洩
是把
僅有的耐性 變成 幾乎沒有。
2.
當把所有哽在心頭的情感 往上抛時,
就像跑到至高點,突然迸裂的一剎那,
像天女散花般的撒下,然後發現活在現實裡;
雖然仍有靈魂的悸動,卻發現還是在現實裡。
那一切令人覺得美好的、喜悅的、悲傷的、痛苦的,
都在迸裂時 一起墜向落地!
就像 大地一聲雷後,又歸向寧靜。
3.
過去是多麼的掩耳盜鈴,
看不見,聽不見,以為用心就能補足一切的缺陷,
現在看來,不知是保護感情,還是保護自己?
4.
朋友要我想想,別在不值得的人身上難過。
感情 不是買賣,也不是比價,我真心的感謝曾經有他們。
說實在的,沒有想過付出值不值得?
我從來不覺得有任何一段感情或人是要被否認的,
誰能論價值是什麼,獲得的能跟失去的做比較嗎?
不,那不是我的重點,不是對感情的看法,
也不是我現在想要的!
現在,
我只想要 完完整整的做自己,
我只希望 能夠好好整理自己,
然後 真的如滿兒姐姐前兩天對我說的:這次,妳真的長大了~
5.
未來太遙遠,過去太虛幻,
只有現在,此刻最真實。
6.
這兩天 很容易動怒,
但動怒 是在釋放累積已久的好人模式。
7.
我 溫良恭儉讓嗎?
不,那只是一半的我,
另一半的我,卻是激動的!
當不合理的事發生時,也是有著『馬的,真不爽~』的字眼,
好笑的是,大家也還滿喜歡 我粗魯的那一面。
8.
幾乎沒有自己的時間,
原來 可以坐下來好好看一本書,聽著舒服的音樂,
是這麼珍貴的一件事。
9.
最近學著不壓抑後,
連講話都變得直接,
但也變得更加坦誠。
10.
有看過【死亡筆記本】嗎?
同時扮演著救世主,卻不由自主的變成殺人兇手的『奇樂』,
讓觀眾既愛又怕。
而只有要擁有這樣的能力,就被誤以為是『奇樂』,
其實是因為死亡筆記本被好幾個不同身份的人擁有著。
我的現實中,也曾有過『奇樂』,
也相同的由不同的人扮演過!
電影落幕了,而我的戲也下檔了~
11.
真的沒有不開心,不是假裝,
一種難以言喻的感覺,一直從心裡在丟什麼東西出來~
所以講話好像很花很多力氣,唱歌也變得很能放聲歡唱,
唱唱跳跳後,我好像更需要睡眠。
12.
肚子咕嚕咕嚕地叫好餓,可我其實吃不下;
生理竟比心理還要迅速反應 慾望。
13.
明天13號星期五,
沒有忌諱的去唱歌。
只是 得先放棄每到星期五就被制約要準時收看的『超級星光大道』,
沒關係!我們13日13人就自己在KTV做星光大道特別節目,
我想應該也會很high吧~

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這幾天,心情一直在起伏,
想的事情不僅僅是自己要用何種方式來調整心情,
還有要消除因感情衍生而來對自己的譴責。
滿兒姐姐和幾位朋友細心的不把擔心放在問候裡,
只是假裝不經意的打電話問我『現在在做什麼?』的次數變多了~
我不禁問他們:我真的有那麼令你們擔心嗎?
心裡想,也不過是大哭了一次,不小心的讓他們看見脆弱的一面而已。
他們竟不約而同的說:是啊,很令人擔心。
我真的很驚訝為什麼?
這一路上走來,總覺得自己努力不讓別人擔心我,
習慣扮演開心和分析的角色,
總是有著相信明天會更好,相信正面能量能渡過一切的我,
怎麼這次會這麼讓他們擔心?
我想其一是,
或許是我平常營造的樣子很穩定吧,
因為往往給人的是笑臉,而且還會濤濤不絕的分享和跟大家打鬧~
另一點是,
熟的朋友,知道我對這段感情付出的程度,也由於時間長達兩年多,
心疼我和想巴我頭的 都不在話下。
對不起,我的朋友們,讓你們擔心了~
昨天的我忙的沒有時間掉淚,只是身體很累,
幫忙抱著姐妹一歲BABY的我,手酸的不像話,
但抱著的感覺卻也是一陣滿足,
我深刻的感受到 BABY小小雙手環住我的依賴,
那種親膩的靠著我的肩膀,實在不像第一次被我這個陌生阿姨抱!
孩子是純真的,即使是一歲的小小孩,
對人沒有喜惡之分,
所以更能感受到看著或抱著他的人,散發的氣息或能量。
我想是我真心的喜歡他,給了他溫暖的懷抱,
雖然我抱起來有點吃力,雖然他剛睡醒就被陌生阿姨抱著,
但他都沒有哭哭,沒有不適,
只是張著眼睛看著我,
然後手一環上我的肩,貼著我的胸膛,坐在我的小腹上,
就乖乖的任由我哄著,走著,帶著,
中途有其他阿姨想要接手,
他卻緊緊的抓住我的衣服,不肯離開,
才三十分鐘,孩子感覺到我的體溫,我對這baby也有了相濡以沬的情感,
很快吧,但緣份就這麼奇妙,親密的感覺在我和baby中流竄~
一直到了我手酸,正牌媽媽終於也泡好了牛奶,而把他抱走!
我心裡不禁想,
大概只有親情才會不去計較為誰付出了多少,
因為真心,因為那是自己的腹中肉,骨中血,
只有奉獻和無私的愛 從心裡頭源源不絕的流出~
然後,我突然明白,
為什麼,每一次我都能夠感謝這些與我相戀的人,
因為感恩!
我能變成現在的我,能夠懂得這些東西,能夠勇敢和承認軟弱,
都是他們造就我的,
就是過程中吃的這些苦,嚐過的這些甜,
才能讓我在擁有時,更懂得珍惜,和包容對方的不完美!
我並不是無私的,我也愛自己,
但是,我常常很愛別人以後,才去愛自己,
最後又因為彼此都愛自己,不得不結束~
剛開始或許是不甘願,傷心的分手,
但最後會發現目的地不就是為了要『祝福彼此』而已嗎?
即使對方可能曾經逃避的不想選擇;
即使對方可能不願為了未來而調整;
即使自己曾經是那麼軟弱的沒有堅持原則;
即使自己曾經是那麼體貼的把愛全倒進去;
即使心裡偶爾會責怪自己怎麼會這麼沒有智慧;
即使為了顧及別人感受,而忘了自己的感覺;
即使為了害怕失去,而不敢放手;
即使為了想找終點,而輕易擁有;
但我不會後悔,這曾發生的一切~
因為後悔沒有用,只能不看背後,努力向前!
只是 如果可以早日看清,早日真的明白,
愛,背後的意義就是『祝福』。
我不就可以早日解脫 偶一為之的自憐和怨懟,
因為愛真的沒有對錯,只有 有沒有在同一個頻率上。
祝福自己,祝福對方,
會漸漸化解負面和不平衡的情緒,
我想試著學習 不去急著對抗不想要的事物,
而是感謝目前看得到的美麗事物~
謝謝你們,我的朋友,
這段時間,總是那麼的輕描淡寫,不著痕跡的在身旁關心我~
真的很愛你/妳們,你們的體貼,我懂的。

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有時會想,在這個部落格裡,我可以寫出多少的真實性,
因為怕有人對號入座,怕把自己以外的人牽扯進來講太多內心的部份,
怕還不相熟的同事,驚訝的發現我最深層的樣子而給予過多的關心…
畢竟,我的擔心和顧忌,還是讓我在寫到某些主題時會顯得有些雲淡風輕,
好像騷到癢處又在邊邊繞,
形成一種了解的人就看得懂,不了解的人就看不懂~
因為我不喜歡用密碼隱藏文章,好像有什麼秘密在我的部落格漫涎,
所以才採取這這種寫到又好像看不清楚的方式。
可是,我接下來想放的這篇日記,我考慮過要隱藏還是要開放,
但是,最後仍然還是開放了,
那個不喜歡秘密,不喜歡無法攤在陽光下的個性戰勝一切,
我 喜歡明朗,希望自己的人生沒有陰影遮蓋,
活在陽光底下的我才是最自然的樣子。
大前天,我對一段感情做了一個決定,
或許是超過我可以包容的底限,同樣陰影的事情累積太多,
形成一種即使再勇敢都知道要先放手的狀態~
然後,鼓氣勇氣把話講開那天,我有一種神清氣爽的感覺,
所以 我以為適應得很好,
幾個要好的朋友鼓勵我,上班吃飯一切都很正常,
結果昨天在公司,我突然就像最後一絲防線被解除一樣,
又或許是壓抑太久的情緒,瞬間爆發~
我不知道 要多久會好,但我相信把它一點一滴的放出來,
這次,是真的不想重蹈覆轍,不要侷限自己的未來。
所以 不再假裝沒事,不再努力要自己要做好,
我才會停止陷溺,繼續往前。
以下是我昨天用筆寫下的日記:
──────────────────────────
一直以來,我總把他當作另一部份的我,
分分合合了那麼多次,我以為會磨損掉他在我體內、心裡的深度。
但好像並沒有~
許久沒有經歷情緒崩潰及失控的我,
再次體會到二年前那種排山倒海的悲傷。
眼淚不受我控制的在早上九點零二分渲洩而下!
在一向我給別人是開朗活潑愛笑愛鬧形象的公司裡,
還被某位大哥看見,當時我真的丟臉到無處可躲,
逃也似的離開現場,
因為我竟無法控制潰堤的淚腺和心痛。
一時之間,我迅速逃離公司,半遮半掩的怕別人看見我哭泣的眼睛,
快速請假後離開。
但無法回家,怕父母擔心;
無法call out給朋友和家人,怕他們上班也無能為力,
總覺得這是我的事,應該要學會自己堅強,
哭過後總是要站起來繼續往前走。
請了假,走出公司大門,
當下突然有一種:天下之大 竟無我容身之處,我不知要去哪裡?
20公里的龜速,在熱氣逼人,陽光撒下不用錢的馬路上晃盪,
就這樣,戴著安全帽和口罩的我,在這些的包覆裡頭不斷大哭,
泣不成聲的邊騎邊想:我 究竟要騎去哪裡?
一個地方一個地方的剔除,因為都滿滿有與他的回憶,
他的話語,他的用心,那些我們笑聲和心靈交流最滿足的memory,
像強盜似的在我經過的風景裡跳出來侵襲我。
我的眼睛使用過度,哭得又酸又腫,頭腦發昏,
我想停下來,想休息,想安靜,
為什麼,我還不能停?
就這樣一圈一圈的在市區裡繞,從南騎到東,再轉往西,
潛意識裡,我循著海的方向前去,
每當我難過時,我就會想往海邊跑,
總覺得海,有個寬闊到不行的胸膛,會給予我最溫暖,最大的擁抱。
於是,最後,我來到了一個人絕計不會來的西子灣海景餐廳,
它有個大片玻璃,可以看見南洋的沙灘及藍藍的海洋,
點了杯飲料,坐在這裡,停下來寫下我的心情,
真的,好累好累。
看著窗外,我的心漸漸的沉靜下來,眼淚也漸漸的停了下來~
兩年前,是因為靈魂不完整而哭,這次是因為要將自己連根拔除而哭!
壓抑的情緒、負面的感覺、美好的過往和深深的愛戀,
不斷的我體內橫衝直撞,撞得我淚眼婆娑,衝得我滿目瘡痍,
搞得我腦袋一片空白。
但我仍要痛過這一次,想把心耙出來,
中止它繼續發熱,繼續潰爛,但沒有辦法!
這是我要學會的,放下比勇敢追求更困難,
學不會的話 會永遠循環。
只要我了解這麼做的用意是為了成全自己和別人,
相信這些都是有代價的,
既然“苦難的背後是祝福”、
那麼我是否能“在患難中要忍耐,在指望中要喜樂”呢?
這所有的事,都有神的旨意和安排,
關於這段感情,究竟祂要我領悟和學會什麼?
我相信,也確信不久的未來,
上帝會為我擺上那美好的馨香。
在此之前,想讓這顆傷痕累累的心,盡量發洩,
然後,結痂癒合。
                     By  水 
──────────────────────────

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愛不給予什麼,只給予他自己。
他不取什麼,只取他自己。
愛不占有,也不被占有;
因為愛是自足於愛的。
當你愛時不該說:『神在我心中。』
而是:『我在神的心中。』
不要以為你能導引愛的路向,
因為愛如果發現你夠格,
自然會來指引你的路向。
除了成全自己,愛沒有別的欲望。
可是,如果你愛,就必須有欲望,
讓這些做為你的欲望吧:
去融化,像一條奔流的小溪,
對著靜夜唱著它的旋律。
去領略過多的溫柔所引起的痛苦。
去被你自己對愛的了解所刺傷;
並且自願而快樂地流血。
去黎明時懷著一顆長了羽翼的心醒來,
感謝能有另外一天去愛;
在午時憩息而默思愛的狂喜;
在黃昏時懷著感恩回家;
然後在你心裡為你所愛的人祈禱,
在唇間唱著一首美詩而安睡。
─────────────出自 紀伯倫【先知】一書中的《愛》
我很愛紀伯倫這位哲理大師的書,
但曾經,我始終很難理解某些詞句。
1.什麼是『愛不給予什麼,只給予他自己。
      他不取什麼,只取他自己。』
愛一個人不就是給予嗎?
為什不給予,又不取呢?
2.什麼又是『不要以為你能導引愛的路向,如果愛如果發現你夠格,
       自然會來指引你的路向。』
那一直看不清楚路的我,什麼時候才要來領我走出方向?
是因為我不夠格嗎?
3.還有為什麼要『去領略過多的溫柔所引起的痛苦。
         去被你自己對愛的了解所刺傷;
         並且自願而快樂地流血。』
過多的溫柔為什麼會痛苦,既然痛苦又怎麼會快樂?
但在經歷昨天之後,我像被潑了水一樣的 都懂了!
像大夢初醒,開始領略到這些字句。
1.
『愛不給予什麼,只給予他自己。他不取什麼,只取他自己。』

愛真的不給予也不取什麼,愛只給它自己,因為愛真的出自於愛的!
世間上的愛情大多都是自私的,
我們給予,是因為我們內心仍有想要的,仍然希望自己的犧牲付出是有回饋的,
這就是為什麼我們會有包容的底限,體貼的困境,
因為我們的愛 不只是愛情而已,還有更多的慾望。
2.
『不要以為你能導引愛的路向,如果愛如果發現你夠格,自然會來指引你的路向。』
我一直以為我會愛人,因為愛一個人不就是要用他的方式愛他,
學會懂他,了解他的需要,體貼包容,給予最大的支持,
我以為這就是學會愛人了,難道還不夠格?
但為什麼努力學習到這樣,愛情仍然不純粹,不能夠有個清楚的道路?
因為我用對方給予的愛當作養分,去承擔過多自己能背負的,
卻總是忘了這樣的愛人方式,最後會變成縱容,
我應該讓對方學會怎麼來愛自己,尊重自己。
愛 是互相交流的,絕對不只是懂、付出或包容而已~
不要想自己來主導愛的走向,不要以為用心就會有所改變,
因為愛是順其自然的,是『愛』的力量牽引著兩個人走向同一條道路,
愛會互相體諒,會互相扶持擊敗考驗,會有相同的信念迎向未來,
這樣的愛會健康,會強壯,會很有power。
當開始放下所有自我中心的愛時,我終於有一點點覺得自己夠格,
好像有一點點懂得順服愛,由它帶領我,看見現實中 我對愛的盲點。
那就是
愛對方時,對方也要學會怎麼愛我才行,
否則愛會停滯,愛會迷失,會無法照見自我和彼此未來的路向。
3.『去領略過多的溫柔所引起的痛苦。
  去被你自己對愛的了解所刺傷;並且自願而快樂地流血。』
因為感受性強的緣故,我學會同理心,體貼別人,
久而久之,我成了大家口中 溫柔的人。
然而過多的溫柔會變成壓抑自己,的確造成一個人承受不住時,就會很痛苦,
因為越多經歷愛,就會嚐過更多的酸甜苦辣,一道道的傷痕劃過之後,
不就是了解越多,就更應該學會 讓傷口癒合~
流血會快樂,也不就是因為越發懂得如何愛嗎。
聖經上有一句話說:
「管教 剛開始並不以為樂,會覺是苦,但最後會結出平安的果子。」
道理是相通的~
這幾段感情,我一直不斷地被管教同一件事,就是『放手』。
如果我不放手怎麼學會愛人,如果我不放手怎麼被愛?
我們總是想要這個,想要那個,用一堆外在的聲音來鞏固自己的方向,
告訴自己應該走哪一條路,不去真實的面對內心最深處的我,
想著過去的美好,身上的責任,不想有罪惡感,不想失去那份愛戀,
究竟是對方的條件、外在、引以為傲的部份讓自己愛,
還是因為單純就只是愛和珍惜。
我們總是勇敢去追求想要的,卻很難放棄擁有的,
雖然放手比追求更困難,但我的課題若是這個,我不應重蹈覆轍,
至少我跨出了第一步。
或許接下來會有一段艱辛的路要走,但這是過程,
放掉所有慾望,才會看得到前方的路。
神在前面引領我,愛也在前面引領我,
誠如神說:『苦難的背後是祝福!』
上帝要給我多大的禮物,就會有多大的包裝,
看來祂給我的包裝是厚了一點,因為祂在修翦我,
我在一點一點拆的過程當中,繼續磨練,成為一個值得被愛和愛人的人。
我不需要埋怨對方或愛,真正的愛是不會傷害人的,
只有人才會互相傷害,
失去的或許是我這輩子最好的事物,
但我仍要大大感謝主和與我愛過的人,
也給了我最大的得到!

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這幾年,在很多事情的磨練下,
情緒EQ已經控制得很好了,不再是任性的,或會擺臉色的人~
遇到事情會盡量轉換心情來看待,
想想對方的立場及如何做才可以讓事情處理得更好。
就像我最近很喜歡的一本書《遇見未知的自己》(張德芬 著),
裡頭講到一個理論,以數學式表現。
如果把
已發生的事實當作A->對此事實的想法為B->因而採取的行為當作C,
則A(事實)->B(想法)->C(行為)。
事實最大,因為已經發生了,沒有什麼可以再與它爭論;
但接下來我們可以因為這件事情而引發的想法呢,則會決定我們的行為~
舉個例子來說,
A-婆婆看到你時,她的臉色很臭,這是事實;
B-你可能會有三種想法:
      1. 婆婆討厭我,所以臉色差;
      2. 婆婆心情不好,所以臉色差;
      3. 婆婆其實身體正在不舒服,所以臉色差;
C-也產生了3種可能的行為:
  當你用第1種想法時,會因為她討厭你這種想法而感覺很差,
  所以心情不好,可能也會因此討厭婆婆;
  但若是第2種想法,你不懂為什麼她心情不好,所以有可能會去了解;
  第3種想法,會使你覺得想體貼婆婆,對她口氣好一點,
  可能會對她更關心。
這些行為的反應都在在影響了事件的發展,
可能所有的想法都是錯的,但是因為態度的不同,
也會讓自己的生活而有不同的情緒。
端看於 自己決定要怎麼想,怎麼做?
我很喜歡這個道理,
當每一次發生讓我很不舒服或很生氣,甚至到難過的事,
我總想著,我要決定哪一種B,我想要什麼樣的方式去面對這件事,
直到事情真相大白為止。
並不是要躲起來不去看事實,因為在還不明白別人的想法之前,
就不輕易下主觀的判斷,
而是先去接受事實,然後決定面對的態度,這是我理性的地方。
然而也因為這個樣子,令我總把自己內心真正的負面想法隱藏起來,
而無從發洩,我體會到我並沒有真正去接受事實和想法,才會有這些情緒。
這種狀況不多,偶爾會有,但是今天特別嚴重,
也因為這樣,深深地讓我覺得如果我要健康的心理,
真的活出真我的話,也就必須要學習適當的發洩~
偶爾發發脾氣,真的有個渲洩的方式或出口是有必要的啊!
於是,
我不想中午吃飯,我不想和你們去看電影,
我不想老配合你或你的時間,我不想一顆心懸在那裡沒人理,
我不想假裝自己很好,體貼又大方的說:沒關係!
我不想對自己不好,然後一個人生悶氣過了一天,
因為 有可能這一切的事實,不是我想的那種情況,
而是各人有各人的理由!
但是,我的情緒還是要解決,事實還是要接受,
所以我決定放自已一個假,先謝絕對這些人負面的猜測想法,
去找一個好朋友,去好好吃一頓飯,然後好好聊天,
把握活在當下的快樂時光,
突然,平安的意念就起來了,那個真我的潛意識就出來了,
我聽見美好的聲音,在說:
『親愛的,外面沒有別人。只有妳自己。』
:『親愛的,外面沒有別人。』這句話出自《遇見未知的自己》
由於人受外在環境和事件影響,總會用工作,感情...等來決定自己的價值,
而聽不見自我的聲音,所以才會說:外面沒有別人。

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什麼 會沉重得令妳說不出來,
什麼 又會輕盈得讓妳想要跳躍?
因為一份簡單的心動,卻有著無限後續的雜想~
我看見了屬於妳的女人三十後 對愛情可能的遲疑,
即使那是因為妳對愛情的挑剔和執著,
讓這條情路走來是如此顛簸和失落。
可是 若遇見了一個完全與妳曾經愛戀不一樣的對象,
他沒有雜亂的心緒和複雜的感情,
但卻有溫暖的胸膛和開朗的眼神,
那樣的簡單 不也是妳想望的...
但我仍瞧見了妳眼底深處的遲疑,
雖然對方的心沒有塵埃,卻有現實的未來 要考慮!
就如 愛情與麵包 孰輕孰重的問題,
對妳從來都沒有構成愛情的條件 或是 勇敢往前的絆腳石,
甚至不是人生中要想到的問題。
因為妳總秉持著愛情很重要,麵包可以一起去努力的想法~
但 現在,
要踏入另一個階段的妳;
嚐了許多美麗愛情,也吃盡了情感挫折的妳,
卻首次在那條預備起跑的白線前,
內心燃起興奮,而腳步卻在猶豫。
擔心麵包的部份 首次在愛情之前出現,
妳 不知所措!
失眠了好幾個夜晚,荷爾蒙和多巴胺在妳體內流竄,
妳明白那種感覺,很久沒有那種喜悅的動心,
但 卻第一次 竟不知所措!
妳的擔心與喜悅譜成了命運交響曲,
就像「心動」和「背叛」兩首歌的弦律互相干擾一般~
我們一起抬頭望著天,
於是 看見了滿天被風吹動的雲,
快速的移動在晚霞間,是那樣的輕快和美麗~
就在此時,我想起了什麼,想對妳說。
『親愛的,妳想過,妳準備好了嗎?
或許長期不穩定的感情狀態,磨損了妳的心;
或許在現實的考量和比較中,因此不敢先踏出一步;
但是我相信,妳一個人可以過得喜樂,過得好時,
對的人、好的事就可以很快來到妳身邊。
擔心可以,憂慮則大可不必,
因為只有上帝知道什麼樣的人適合妳!
當妳 身、心、靈的狀態都準備妥當時,
妳也能夠是別人生命中苦守待候的另一半,
成為生活中彼此扶持成長的對象。
所以 與其去煩惱,不如先問自己,
究竟準備好成為別人生命中的另一半了嗎?
有智慧和能力來扶持兩人的生活嗎?
實際放手勇敢前行比期盼 要來得重要,不是嗎?』
祝福妳,親愛的,
看見妳,就像照見了自己體內的真我,
重新思考了作伴和婚姻的意義。
那,請問妳自己,準備好了嗎?
(答案若是yes,就just do it吧~)

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第二天晚上,我們又來到了克拉碼頭!
晚上的克拉碼頭,有一條街道是露天的pub或餐廳,
在叉路之前的廣場有個噴水池,
會有水柱從地上噴出來,燈光也會從地上打出來,
很多小孩喜歡到那裡戲水……
我看見老外爸爸背著相機忙著補捉小可愛們玩水的模樣,
也不禁和他一樣拿起相機拍起這些小朋友玩到濕淋淋的調皮狀,
只是老外爸爸衝進水裡拍,
而我當然是站在水柱外面拍~~
這張照片是一個偶然~
我個人很愛這種照片,因為有一種“童稚的真”!
透過湧出的水和地上的燈,讓晃動的孩子有了漂亮的停格,
也恰巧的拍到了我眼中所見,心裡有感的影像。
除了這個小男孩外,下一秒,另一個小姐姐也來找他玩,
於是 我的相機也為當時留下了取代言語的畫面-
這一對男孩女孩分別玩水及往下望水池的模様~

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姐姐和我同時在昨晚做了兩個不同的夢,
既然是不同的夢,又何來同時……?
這話豈不矛盾,有什麼同理之處嗎?
好吧,我承認,我本來就是個矛盾的人,
但這麼說,可是有原因的。
我昨晚做的夢,老實說夢境內容不太記得了,
但依稀好像看見『未來的你』,
長相模模糊糊的,卻帶著燦爛的笑容。
對!就是那個笑容,讓我難以忘記,
真實的讓我醒來後,還在懷疑到底看見了誰的笑容?
因為那個『未來的你』,我著實看不清楚面容長相,
只覺得很溫暖很溫暖,有個陽光般的內在,
那是一種與生俱來的特質,不是刻意偽裝的!
和以前那種我知道做了和誰有關的夢不同,
這次,是一種難以言喻的感覺!
沒有要將那個『未來的你』與現實的誰對號入座,
只是單純的覺得,好像做了個微笑醒來竟又不是真實的美夢而已。
那個夢境的溫暖,讓我連醒來後都發笑,
這種感覺,我實在沒有遇過。
想跟上帝要個答案,但我知道 祂終有天會告訴我。
而姐姐呢,
也做了個她自己也覺得會發笑的夢。
夢見有兩個正會跑跳的小女孩,在她家門口玩,
兩固相差一歲左右而己,正值三到五歲的年紀。
而這兩個可愛的小女孩,她開心地逗弄著她們,
兩手打開擋在門口,故意不讓她們進大門,
像老鷹一樣抓著小雞似的與她們玩了起來,
還親暱的抱起她們。
姐邊眼睛發亮的笑著邊說:
『那兩個小女孩真的好口愛哦,
 真的真的 長的超可愛的哦~~』
她在夢境裡,一邊想那兩個小女孩怎麼會在她家玩,
突然有個感覺閃過:是老妹(就是我)的小孩耶 ……
那種確信的感覺很真實,簡直就像是小女孩突然活生生的跳到她面前一樣。
她告訴我時,我也在笑著,覺得好妙!
還跟她說:我的小孩一定是可愛的啦,這個基因不用懷疑,
只是兩個都是女生哦,我比較喜歡一男一女耶!
當然性別之說,只是說笑。
回歸正題,開頭說:姐姐和我同時在昨晚做了兩個不同的夢。
是啊,同一晚都做了夢,
我們『同時』好像都看見了未來,但做了『不同』的夢…
但都讓我們發笑的說著夢境,感覺很溫暖很可愛!
關於未來,那畢竟只是個夢而已,
不過,這種可愛又溫暖的好夢,多做幾個,也願意呢~
P.S:但是,我比較想做那個小女孩的夢呢......

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剛到碼頭此時已經六點多了,快晚上七點了,
但天還是亮亮的,聽說要到七點以後才會天暗呢~
我一看見那個透明傘狀的天棚再加上兩旁建築物的色彩繽紛,
就不禁覺得開心!
因為傘狀天棚是最近一兩年才蓋好,可防曬和擋雨,
因為透明,到了晚上又是另一種燈光打上的景像,
而色彩繽紛的建築物又都是用亮色系的刷漆呢,
頗有南洋風格的慵懶感覺~
除了天棚,
對於克拉碼頭的第一眼,就覺得這裡的建築物很可愛!
原來是倉庫和商店的,現已發展成商店、餐館、酒吧和娛樂場所。
聽阿張說:白天的克拉碼頭有二手商品店、古董店和跳蚤市場,
但是一旦日落後,克拉碼頭就會搖身一變,成為熱辣無比的夜間娛樂集散地。
晚上熱鬧得很,各種夜間club或是pub都會冒出來,
也是很多人都會來這裡散步,觀看河景的約會地點哦~
圖中的餐廳是The 1Nite Stand (一夜情)
很有趣的名字~
在我們去逛了碼頭旁的數位mal後
天空的夜色一點點的暗下來...
我們步行走去對岸的餐廳,經過橋後,我看見好漂亮的景色,
這個不是我買的明信片風景嗎?
我不禁拍了下來~
走到對面吃了印尼菜後,又是一陣飽,
因為吃完已經九點了,決定先坐船回去,
明晚要再來一次克拉碼頭,觀賞晚上碼頭的另一種風情~
果然,晚上的船河,兩旁的景色又是超美的!
突然我想起了搭愛河的愛之船時,
那種兩旁水陸大樓和燈光投射的暈染~~
新加坡的又異於這種感覺?
但仍有船劃過河水的潺潺聲,
於是我坐在船板上,吹著風,
一邊用眼,一邊用手,把兩旁的美景攝於心裡和相機中。
只是船上超會手振的,希望相片不會過於搖晃才好~
此時划行快十分鐘,突然一抬頭,
遠處的濱海藝術中心,那個我們的終點處,像榴槤的建築物,
像顆發亮的藝術光體在夜晚中閃耀著,讓我不禁讚嘆它的美~
像在呼喚我們似的,
它發出冷光宣告它的存在,也發出暖光在傳導我們要看見回去的路~
此時發出了個小插曲,
駕船的華人阿伯一直召手要我過去,
然後把槳和方向盤給我,順便幫我戴上代表船長的三角型紙帽,
Cathy被他叫來幫我拍照,拍張“我是船長“的記念照。
我和Cathy一方面實在被他的行為搞的傻愣愣的,就走到船後頭,
一方面又覺得有趣的很,所以也照做了~
就留下這個呆頭又大笑的照片!
(看來Cathy手振的很厲害,都看不見我的眠睛了,哈哈~我像個諧星船長)
終於坐到終點,回到藝術中心,
阿張問我要不要拍張河岸的夜景?我回答說好啊~
因為我已經拍過白天大樓林立和魚尾獅公園的河岸,
但晚上還沒,既然阿張要帶我去找好地點拍,
有在地人帶,當然要去!
可惜我的腳架很小支,相機擺上有點不穩,
於是勉強有以下這張的成果!
在看完美景,逛了一下藝術中心在展出的“一線到底的畫作”,
去了中心的二樓喝了咖啡,聊聊明天要到阿張公司上課受訓的事項後,
就帶著疲累又滿足的心回飯店了~
這是第一天,卻讓我覺得好像不只24小時,
早上還在台灣,晚上已在新加坡的飯店準備休息了~
躺在床上,把腿抬高,好讓血液循環,
突然想到每次出國時,大都是自助旅遊較多,
所以到晚上自然會把腿抬高,
但今天其實腿並不酸耶,
只是坐了四個多小時的飛機,又坐了搖搖晃晃的船,
但大部份都是阿張開車載我們來來去去的...
雖然很方便,但我卻不太習慣,
我還是喜歡逛逛小東西,拍拍有趣的景物,
而不會被人限制行程!
但是這樣的機會很難得的,不同於旅遊,
有阿張帶著我們,一方面可以去受訓,一方面又可以遊玩,
算是很幸運了,
想想,下次要是自己去新加坡時,一定又有不同的玩法和看到的景物!
然後看著新加坡電視的印度台,不知不覺的進入夢鄉,
我不知道,接下來的兩天,都比今晚的十二點多還晚入睡……

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1.
你知道嗎?
有時候,
講個話、見個面、喝杯咖啡,
短短的,卻解了靈魂的渴。
2.
你知道嗎?
當輕鬆想著可以作些什麼的時候,
不用再掛記某個執著的事情,
不是不在乎,而是跨越想要掌控的不安感而已。
那種無來由的自在,就讓人舒坦。
3.
你知道嗎?
對你喊著『加油』時,
是真的想為你忙碌的生活中給點力量!
爽朗的口氣,不是假裝,而是真誠的想,
如果能有好的能量傳過去,也很好,不是嗎?
4.
你知道嗎?
「他們」用一種嫌棄的口氣,講述某個南亞國家的人都有異常氣味,
邊說還邊揮著手,摀住鼻子。
其實不過是因為這個國家是個飲食重香料和喜歡噴香水的習慣,
才有這些所謂的『味道』;
究竟「他們」是哪裡來的優越感和自以為是,
因為少了尊重的談述,這何嘗不是一種種族歧視呢?
5.
你知道嗎?
雖然最近荷爾蒙失調,疲累導致頻冒痘痘,
但是同事卻眼瞎的只看見我臉上的笑容和微笑曲線。
對我說著美妙的好話:妳最近變 漂亮了哦~
好笑的是,因為他們講話慢了點兒,
差點以為他們要說:妳最近變 胖了耶~
而我正要脫口而出的主動坦承:沒錯,是有點胖了...
6.
你知道嗎?
這個『你』不只是你,還有妳,and me。

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第一天剛到新加坡時,先去Hilton Hotel check in,
因為只有我一個是女孩子,所以一個人住單人房king bed,
雖然不是頂豪華,但因為位在最熱鬧的烏節路上,
又是五星級的希爾頓飯店,
所以聽說這間房可是台幣6000元呢......
哈,我一下成了公主了~

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