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這幾天，心情一直在起伏，
想的事情不僅僅是自己要用何種方式來調整心情，
還有要消除因感情衍生而來對自己的譴責。
滿兒姐姐和幾位朋友細心的不把擔心放在問候裡，
只是假裝不經意的打電話問我『現在在做什麼？』的次數變多了～
我不禁問他們：我真的有那麼令你們擔心嗎？
心裡想，也不過是大哭了一次，不小心的讓他們看見脆弱的一面而已。
他們竟不約而同的說：是啊，很令人擔心。
我真的很驚訝為什麼？
這一路上走來，總覺得自己努力不讓別人擔心我，
習慣扮演開心和分析的角色，
總是有著相信明天會更好，相信正面能量能渡過一切的我，
怎麼這次會這麼讓他們擔心？
我想其一是，
或許是我平常營造的樣子很穩定吧，
因為往往給人的是笑臉，而且還會濤濤不絕的分享和跟大家打鬧～
另一點是，
熟的朋友，知道我對這段感情付出的程度，也由於時間長達兩年多，
心疼我和想巴我頭的 都不在話下。
對不起，我的朋友們，讓你們擔心了～
昨天的我忙的沒有時間掉淚，只是身體很累，
幫忙抱著姐妹一歲BABY的我，手酸的不像話，
但抱著的感覺卻也是一陣滿足，
我深刻的感受到 BABY小小雙手環住我的依賴，
那種親膩的靠著我的肩膀，實在不像第一次被我這個陌生阿姨抱！
孩子是純真的，即使是一歲的小小孩，
對人沒有喜惡之分，
所以更能感受到看著或抱著他的人，散發的氣息或能量。
我想是我真心的喜歡他，給了他溫暖的懷抱，
雖然我抱起來有點吃力，雖然他剛睡醒就被陌生阿姨抱著，
但他都沒有哭哭，沒有不適，
只是張著眼睛看著我，
然後手一環上我的肩，貼著我的胸膛，坐在我的小腹上，
就乖乖的任由我哄著，走著，帶著，
中途有其他阿姨想要接手，
他卻緊緊的抓住我的衣服，不肯離開，
才三十分鐘，孩子感覺到我的體溫，我對這baby也有了相濡以沬的情感，
很快吧，但緣份就這麼奇妙，親密的感覺在我和baby中流竄～
一直到了我手酸，正牌媽媽終於也泡好了牛奶，而把他抱走！
我心裡不禁想，
大概只有親情才會不去計較為誰付出了多少，
因為真心，因為那是自己的腹中肉，骨中血，
只有奉獻和無私的愛 從心裡頭源源不絕的流出～
然後，我突然明白，
為什麼，每一次我都能夠感謝這些與我相戀的人，
因為感恩！
我能變成現在的我，能夠懂得這些東西，能夠勇敢和承認軟弱，
都是他們造就我的，
就是過程中吃的這些苦，嚐過的這些甜，
才能讓我在擁有時，更懂得珍惜，和包容對方的不完美！
我並不是無私的，我也愛自己，
但是，我常常很愛別人以後，才去愛自己，
最後又因為彼此都愛自己，不得不結束～
剛開始或許是不甘願，傷心的分手，
但最後會發現目的地不就是為了要『祝福彼此』而已嗎？
即使對方可能曾經逃避的不想選擇；
即使對方可能不願為了未來而調整；
即使自己曾經是那麼軟弱的沒有堅持原則；
即使自己曾經是那麼體貼的把愛全倒進去；
即使心裡偶爾會責怪自己怎麼會這麼沒有智慧；
即使為了顧及別人感受，而忘了自己的感覺；
即使為了害怕失去，而不敢放手；
即使為了想找終點，而輕易擁有；
但我不會後悔，這曾發生的一切～
因為後悔沒有用，只能不看背後，努力向前！
只是 如果可以早日看清，早日真的明白，
愛，背後的意義就是『祝福』。
我不就可以早日解脫 偶一為之的自憐和怨懟，
因為愛真的沒有對錯，只有 有沒有在同一個頻率上。
祝福自己，祝福對方，
會漸漸化解負面和不平衡的情緒，
我想試著學習 不去急著對抗不想要的事物，
而是感謝目前看得到的美麗事物～
謝謝你們，我的朋友，
這段時間，總是那麼的輕描淡寫，不著痕跡的在身旁關心我～
真的很愛你/妳們，你們的體貼，我懂的。
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